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《在一起孤独》亲密关係里,你想要的是舒服还是真实?

2020-06-10

作者 Google 谈《在一起孤独》所述的亲密关係,那些让我们感觉「不舒服」的情绪,都是真实且让我们学会成长的亲密关係样态。

最近和一位许久没有见的朋友聊天。

我们聊了许多工作、科技、趋势和网路隐私的问题,而不知道怎幺的,最后谈到了情绪。

他说,有时候他实在不知道自己的情绪状态是变得更好还是更差,是心理变得更坚强了,还是一切都是假象,这些坚强都是他自己装出来的。他接着说,他不知道是不是周遭的大家都过着好像还不错、很稳定的生活,他们有着稳定的工作,稳定的对象,往看起来好像不错的地方前进。

相比之下,他觉得自己好像还是在原地踏步,自己被自己的情感和情绪搞得一团混乱。前进也不是,后退更不行。

但我跟他说,我认为,许多看似不错的人,其实可能是还没有察觉到问题而已,而你看到的不错,或许背后隐藏着很多冲突、很多无奈、很多貌合神离。能够知道自己的状态是一团糟、以及为了什幺而一团糟,已经是一个还蛮不错的状态了。

这让我想起中国作家武志红所写的书《巨婴国》,里面开宗明义说,大部分的中国成年人,在心理上,都是婴儿。和这位朋友分开之后,我一直觉得,其实我们大部分人,在处理情感、处理关係上面,也都是婴儿,包括我自己。

走在路上,我想起了最近对我影响蛮深的一本书,《在一起孤独》,里面有一段特别引起了我的注意:

在一看到这个问题的瞬间,我其实有点反感的,直觉就认为不可以。但为什幺不可以呢?是我身为人类这个物种的傲慢吗?还是我对于所谓的「生命」的定义,实际上太过狭隘了呢?(推荐阅读:性爱机器人与女性主义:他要的不是女人,而是完全服从的性)

《在一起孤独》亲密关係里,你想要的是舒服还是真实?
图片|来源

作者接着举了一个例子,让她感觉到深深的震撼,她说,在一场主题为「伴侣机器人」的会议结束的时候,一位大约 24、25 年纪的可爱女孩过来找她分享,女孩说,要是有一个机器人可以展现出所有她想要的「关心举动」、并且了解她的情绪、懂得她所有说出口和没说出口的话做出适当的反应。这样的话,她宁可把现在的男朋友,换成一个精密的伴侣机器人。

同时,另一外企业家和电脑科学家大卫李维,也写了一本书,叫做《和机器人的爱与性》,里面说到,和一个机器人谈恋爱的时代即将来临,而也因为机器人,人类的性行为与次数将会更加多元且满意。此外,机器人也将取代人类「失败」的部分,未来,你甚至可以和机器人结婚,而优点相当明显:他不会欺骗、他不会心碎、他更懂你,他也永远不会背叛。

李维断言,跟机器人在一起,你会感觉「更好」。

这样的言语,或许还不能说服你。不过让我们想一下,其实有不少部电影曾经碰触到这类型的议题,例如「云端情人」或是「银翼杀手 2049」,里面都谈到人类爱上机器人的故事,在电影里头,这样的爱情一点都不假,甚至所有的伤痛与快乐,也一样的动人。「云端情人」里头大叔对语音机器人的交流与互动,看起来是那样的纯净和美丽。而银翼杀手 2049 中,K 与 Joi 的互动,依旧触动人心。

那幺,我们在这当中所感受到的,到底是怎幺样的一个情绪呢?

会不会所谓的爱情,只是我们自导自演的虚幻想像?而说到底,人类的亲密关係,追求的就是一种表演呢?爱到底是一个什幺样的东西?会不会只是脑内化学物质的特殊组成,破解之后,就可以複製,在未来的时光,我们可以爱上任何人,甚至,任何东西?

如果跟机器人在一起会让我感觉更好,我还需要去考虑他是不是「真的」吗?而「真实性」对我们来说重要吗?快乐,不是应该更加重要吗?

《在一起孤独》亲密关係里,你想要的是舒服还是真实?
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作者雪伦在书中也表达强烈的观念:不行,我们不应该跟机器人谈恋爱。她认为,或许所谓的机器人展现的不是一种「生命形式」,而是一种「表演艺术」,所谓的更好,其实只是因为我们在跟机器人在一起的时候,感觉有比较多的「掌控力」,而或许让我们感觉「更好」,其实是变相地放弃了某些东西。

我认爲,的确,和机器人建立关係,可以给大部分人带来许多慰藉,尤其在现代当中,目睹了那幺多失败的关係、破碎的相处、心碎的爱恋,和一个「懂你」,了解你所有反应,并能够在适当的时间给上最恰当的安慰的机器人,或许对很多人来说,是一种 21 世纪的救赎,是我们在世纪末的仙丹。解决了许许多多的问题,让人类变得更快乐,让我们感觉更好。

但是这样的更好,是有代价的。

我们在这样令人迷醉满足的关係当中,其实放弃了很多。

这样的关係,就像武志红所说的,如同一个巨型婴儿一样。我们会在里面获得快乐,但除了快乐以外,什幺都没有。而这样的快乐,也有它的期限。

哈佛大学曾经进行一个长达八十年的研究,他们想观察那些有着最满意、最充实、最快乐富足的人们,到底是有什幺样的特点,才能让他们获得「长期的快乐」?研究结果发现,是「关係」,是「稳定且深度的关係」。

那要怎幺样达到这样的状态呢?

我认为,就是要学着在关係当中,察觉不同,忍受不舒服。一段关係当中,两个人一定会有摩擦,有价值观的不同。而当这些不同出现的时候,你会觉得诧异,你会觉得「不舒服」。因为你从来没有这幺想过,你也从来没有注意过这些事情,这跟你的认知完全不一样。

但正是这样的「不舒服」,正是这样的「不同」,让你了解到,原来这世界上,还是存在着不一样的观点,而原来我看世界的方式,只是其中一种,而且是有侷限性的一种。也正是这样的「不舒服」,让你们双方有了更加深入了解的机会,那一次次的摩擦、争吵、冷战,只要好好处理,都是让你们的关係可以昇华、可以再进一步的契机,而我们在关係都中,才有办法变得更成熟。(推荐阅读:亲密关係不带批判!赖佩霞:记得心疼自己比心疼别人更多)

而也是这样的「不舒服」,开启了你「同理心」的起点。

一段好的关係,应该是要帮助你成长,让你更丰富,让你更富足。佛家所说的众生观,也或许是如此,在见证种种的不同当中,你才能明了自己的心。

一段与机器人谈的恋爱,或许是舒服的。

但这样的恋爱,只是将你自己囚禁在你自己的孤岛当中,而且将人们分裂成一个又一个的孤岛,你再也看不见其他。

爱与关係,是人类最大的需求之一,也或许,是我们最需要学习的课题之一。

让我们,拥抱那些「不舒服」吧。

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